elkezdtem az új blogot, de nem tudom írni:( furán hangzik, de ez már a szívemhez nőtt..szóval úgy döntöttem folytatom.. kicsit talán más témákkal, hogy ne legyenek félreérthetőek.. konkrétabb leszek, ha olyan dolgokat írok amik kétértelműek lehetnek. öröm írni ezt a blogot, és szeretlek titeket<3
aki szereti a blogom az legyenszíves küldjön nekem egy e-mailt és elküldöm neki az újat. igen új blogom lesz, ugyanezzel a témával, mert kezdem unni, hogy mindenki hülyeségeket szűr le belőle. szóval majd akinek úgy gondolom(közeli ismerősök közül) annak elküldöm, akit pedig nem ismerek az nyugodtan írjon nekem erre a címre:
sikeresen megnéztem a vámpírnaplók 3. évadzáróját. hát.. jobban kitaposta a szívemet, mint egy úthenger. annyira kisírtam a szemem, hogy nem látok rendesen. nem csak azért, mert a kedvenc szereplőmet majdnem megölték és lelki ronccsá tették.. azért, mert tudom, hogy ugyanolyan a karaktere, mint én.. tudom, hogy ugyanazok a dolgok( leszámítva egy rakat vámpírt, boszorkányt) várnak rám, mint amik vele történnek. a lányról nem is beszélve. komplett idióta.. nem tud dönteni.. ahogy én sem.. sosem tudtam mit akarok.. vagyis tudtam, de nem mertem bevallani magamnak. most sem merem. félek.. félek elveszíteni olyasvalakiket akiket szeretek. mondjuk ki nem?! a francaba én mindig mindent elcseszek. tudom mi lenne nekem a legjobb. ha egyedül lehetnék. egyedül. örökre csakis egyedül. nem bánthatnék meg senkit. nem lennék ugyan boldog, de ez nem érdekel már. csak legyen ceruza, festék meg papír és elvagyok amíg éhen nem halok. aztán ha éhenhaltam ne hiányozzak senkinek. majd 10 év után megtalálnak egy elhagyatott erdei kisházban, elég rossz állapotban, papírok között a földön fekve.
tökéletes
persze ez nem igazán lehetséges. egyenlőre. annyira félek.. magamban tartom az igazságot, pedig megérdemelnék, hogy tudják. semmit nem tettek. semmit amivel ezt kiérdemelték volna.. ők az áldozataim. nem véletlen bélyegeztem meg magam.. a bitch felirat már kevésbé vörösen, de még mindig izzik a bal combomon. mindig emlékeztet arra, hogy ki vagyok. az lenne a legjobb ha eltűnnék.. úgy, hogy senki ne emlékezzen rám.. arra, hogy léteztem, hogy itt éltem, hogy ki voltam..
Ahogy Fürtös is megmondta a következő bejegyzésem tizenéves kölykökről fog szólni.
szóval. lementünk tegnap a játszótérre, mert az egy fasza hely. volt ott pár srác.. 8 és 15 közötti korosztály. cigiztek káromkodtak a seggüket mutogatták egy kislánynak(akinek így is elég szar az élete...) aztán volt egy derékba tört fa.. megpróbálták vissza állítani normál helyzetbe, de nem ment nekik.. letépték, dobálóztak vele, teljesen megszentségtelenítették..
kíváncsi vagyok mit szólnának, ha egy erdőben ébrednének, és csak magukra számíthatnának...éjjel. azthiszem nem lenne kedvük többet fákkal szórakozni..
Sziasztok! A nevem Aliz. 17 éves vagyok. Apám (Marilyn Manson) zenészként ismert, anyám pedig maga az Őrület. Egy kisvárosi iskolába járok amit tuti felgyújtok egyszer, amint leviszik a benzin árát. Vendéglátósnak tanulok. Vagy inkább vendéglátó szakra járok. Amikor járok. A halállistámon több név szerepel, mint Yagami Light-nak. Láncdohányos vagyok, és imádok félrészeg lenni. Minden embert gyűlölök aki a világon van, mert hiába szeretek egyeseket jobban, attól még ugyanolyan ember, mint bárki más.
Romlott. Gyűlölettel teli. Elveszett. Káros.
Szeretek festeni és rajzolni, mert ezzel adom ki magamból a gyűlöletet.. ezért nem irtottam még ki a fél várost. Tökéletes és meghitt kapcsolatban élek Fausttal a basszusgitárommal, és szeretőm a halál. Kedvenc időtöltésem a szétesés. Olyankor igazán önmagam vagyok. Szeretem a saját gyilkos gondolataim, és szeretek bántani másokat. Egy rohadék vagyok, de élvezem. Imádom nézni ahogy egy éles penge csillog, és szeretem az esőt, vihart. ha nem lenne ilyen szar világunk, tutira élvezném az életet:)
mi történik velem? úgy érzem nem megy. egyre többször veszítem el az érdeklődésem.. annyira jó érzés, mégis tudom, hogy rossz. - És mi a neved? - J......Alíz. - Aliz? csodaországban? - A Pokolban...
nincs már benn semmi. üres vagyok. itt hagytatok egyedül.. azt hittem szerettek de kurvára egyedül hagytatok. most nézzetek szembe a ténnyel: én többé nem létezem. az akit ti ismertetek megszűnt. csak egy olcsó utánzat maradt itt. tegnap a csillagokat néztem mikor mellém ült egy férfi. 30-40 körüli és ittas. nagyon ittas. én is az voltam kissé. azt kérdezte mit csinálok, mire én azt feleltem nézem a csillagokat. - Miért nézed őket? - Mert gyönyörűek, és mindig mást mutatnak. - Én nem értelek téged. valami biztos nincs rendben a fejedben. - Tudom.
Nézz rám, és mondd a szemembe, hogy mit gondolsz a világomról. elhiszem majd neked. hazudj, ha gondolod.. nem érdekel. csak tudni akarom, miért lógok ki annyira a sorból?! miért hagytok el? azért vagyok retardált, mert szeretek a földön aludni, a csillagokat bámulni, vagy, mert esténként szeretek kifeküdni a fübe?
ha lenne hangom, most üvöltenék. de a cigi elszívta a hangom. 3 doboz. üvölteném, ahogy kifér a torkomon: BOLDOGSÁG TE KURVA!
GYŰLÖLLEKGYŰLÖLLEKGYŰLÖLLEKGYŰLÖLLEK!!!
elhagylak titeket. itt hagyom nektek Alizt. ezentúl hívjatok így. feláldozom magam a magatehetetlenség oltárán.semmit sem vesztek, ha ittmaradok, semmit sem vesztek, ha elmegyek. teljesen mindegy.
NEM AKAR, NEM AKAR SEMMIT. SZERETNÉM SZERETNI, DE NEM MEGY!!
egyetlen szál cigim maradt. úgy füstölök, mint egy kémény. nem kellene, de nem zavar. undorító dolog, de nem zavar. káros, de nem zavar. meghalok, de nem zavar. mind meghalunk, de nem zavar. miért sirassalak meg titeket? bántottatok. bántottatok mindenkit, egymást.
ANYA! MIÉRT NINCS KOKAIN AZ UZSONNÁS TÁSKÁMBAN?!
nem megy..
meg foglak bántani érzem. soha többé egy szót sem fogsz hozzám szólni. téged is elüldözlek. mindenkit elüldözök.
PUSZTULJ!
viszlát világom. a nevem sosem tudtátok, de remélem szerettetek.
hol van? és most énekelni fogok! höööööörrrr, még a macska is kinézett, jú dzsászt*ismeretlen nyelven történő üvöltés*, megtapsoljuk a gitárművész urat(a jelenlévők mind nőneműek), bzZZZzz, DROGOZIIIIIIIIIIK, aztmondtamapertánaknembajhogyolvassaablogodat, jó csak hadd hatoljak beléd végre!, te vagdosod magad? igen a macskával!, szívd ki a végrem! lépj rám attól lefogyok, belesugárzol a számba, értelmetlen lesz annak semmi értelme, DE NEKEM EZ ESIK JÓL TE RIBANC!, na most zabálni jöttünk, a radiátort megöltem, ja de, bccz, téllllleg, hát ez kurvajó!, öhh, ha elhagysz..számolj a ténnyel.., csak verd rám..az arcomba! (O.O), ő sztrípió!, van műanyag papírkosaram!, nézzük meg!, nem bírok már a szenvedéllyel!, segítség vér vagyokXD, brlláááá!!!, ülök a pofámba, le fogom köpni!, apa megtalálta a múltkor a fél mellét.
Minden tökéletes:) az életem aligha lehetne ennél jobb:) annak ellenére, hogy sokan zaklatnak (nekik még mindig üzenem, hogy hajrá állok a testi fenyítés elébe:D) kegyetlenül jól érzem magam. Őszül a nyár elsorvadnak a levelek kifakul a kép törnek most a keretek telik az idő elavulnak a szerepek.
Nana, szeretők, aranyos volt, a szájában volt a cigi, de nem gyújtotta meg, várj egy kicsit, boldogok akartunk lenni, de bolondok lettünk, érmék 4,3,2, Cinike, enyhült, ez mindent leír!!, burn in hell, unom, hát ez fasza, szeretlek=), better, viszket a szemöldököm, nee!!, ennek semmi értelme nem volt!, örökre együtt maradunk, cicc, beszélgettem, szerencsére, naplemente, nem hangzanak el, ennyi, hiába mondtad, önmagad gyilkosa lettél/lennél, meg a meg a meg a...., annyira durvák! véting for di end, gondolkoztam meg merjem-e, ezt nyomd el!, jáá, elegem van, lalalllalalallallalalalala, nem tudok semmit semmit mondani, amikor kéne akkor nem, lalllaalalalalalalalalla, disz iz nát di end, pikin áp dö písziz, holdemberek, lalallalalala, mindig csak 1 mondatokat, egyik sem kapcsolódik a másikhoz, nem csak, baszom a kurva anyád!, ok, most megnézheted, hogy kancsal vagyok, nem észrevehető, TÖRÖLKÖZŐŐŐŐ!!!!!, ezt valahogy éreztem, ezt a tarot is ugyanígy mondta, látod nemlátod nalátod, központi, annyira jó szövege van baZki!, ÓÓÓ BÖRN IN HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELL ó fasssza, ááhh, nem szeretem az ötöst, mindig hazudik, korrekt voltam, áhháááj, elöl vannak a figurák, míííííiiiii, koz ájm frííí, na na na, tárárárárárrá, don(t) ju szíí, (Fürtös énekel), én így szoktam bálna lenni, tudom, láv míí, te kis buzi!, homitomi, jhájj gyherekekh neh foghlalkhozzatokh veleh!(kislegyintés), hányinger, forgiv mí fádör áj hev szinnd, faszom beléd józsika!, mííí?! ezt megdumáltuk, ródról is ezér' szoktam le, boaboaboa, katt, katt, katt, faszom!, mit szól ehhez anyuka?!, jajj ezt úgy szeretem, óh!, áj láv jú ák láv jú tú, anyádanyádanyád, flying whales.
- Undorító a zene amit hallgatsz! mintha egy disznó visítozna olyan. - Te is undorító vagy! - Én nem vagyok undorító... viszont te az vagy! - Tudom.. és tudod mi a különbség? Én nem tagadom..
Ha tehetném.. ő már nem élne. egy gyilkos vagyok aki még nem ölt embert. becsukom magam mögött a kaput és azon aggódom mi lesz a következő?! magamba állítom a kést? vagy belefulladok a kádba?
"Sóvárogtam a halál után, ma már tudom hívtam a halált, hogy szabadítson meg az élet gyötrelmétől."
annyira köszönöm, hogy ennyien olvassátok a blogom:) nagyon jól esik:) napról napra többen! viszont az msn felkéréseim száma nem igazán nő.. szóval aki gondolja tényleg nyugodtan vegyen fel:) alicerawr@citromail.hu nem harapok nagyon:o és akkor 1 kis muzsika^-^
Új képességre tettem szert akaratlanul a munkahelyemen. mindenki hazudik a saját érdekében, és én is elkezdtem.. undorító.. undorodom magamtól. persze ez csak néha jön elő, és csak idegenek társaságában. a barátaimnak nem tudnék hazudni. az aki valaha is tudott a szemükbe hazudni, már rég halott. titkot tartani is alig tudok, nem mintha annyira kellene..
egyre többször kattanok ki. tegnap este annyira boldognak éreztem magam. aztán belenéztem a tükörbe és mint akit fejbelőttek azonnal elszállt minden boldogságom, önbizalmam és emberségem. több mint 1 hónap után most sírtam először. csak lefeküdtem az udvaron a földre és bámultam felfelé. szörnyen utálom magam. mindenért. akárhányszor elrontok valamit olyan dolgot érzek amivel a világot is fel lehetne égetni. tiszta gyűlölet, és a vágy, hogy vége legyen. félek teljesen megkattanok. félek megint ugyanaz lesz a vége, mint mindig.
Lazán csúszik el de mégis Olyan gyorsan múlik el hogy észre sem vesszük Csak szélnek eresztjük mint egy papírsárkányt Pedig meghatározó volt egy életen keresztül Mindenkinek meg van a saját keresztje Azt hogy cipeli-e még vagy ez a vég hogy lesz-e Folytatás vagy törik a tükörkép És a darabokat a könnycseppek mossák majd össze Port hint a múltra és a jövőt le fújja Remeg minden ujja ha megpendül a gitár húrja Most újra fülét egy új dallam túrja Feltöltődik egyből hogyha lemerült az akkuja Már indul is tiszta lappal rálép a gázra Nekilendül vadul ez tabula rasa Felnyitja szemeit a semmi most szünetel Ha beforrtak sebei érettebbet szüretel
fent volt a Hold. félhold. csodálatosan ragyogott. fogtad a kezem..egy pillanatra sem engedted el. azt kértem csókolj meg és Temegcsókoltál, aztán tovább bámultuk a Holdat. azt kértem ölelj át, sTeátöleltél. ujjaimmal szívet rajzoltam kézfejedre és éreztem ahogy elmosolyodsz. arra kértelek mond, hogy szeretsz ésTe kimondtad. Te a Holdat nézted, én pedig a szemeid. a szél kifújta őket és könnyben úsztak, ragyogtak a holdfényben. aztán még utoljára érztem az ajkaid az enyéimen és vége. eltűnt a kép. felébredtem egyedül, de nem szomorúan, mert tudtam, hogyTea valóságban is létezel és itt vagy nekem. Szeret, ölel:
A csillagos ég alatt szívtuk a sokadik szálat miközben hazakísértél. én szokás szerint hülyeségeket beszéltem megállás nélkül és közben Junkies számok szóltak. nem tudom mire gondoltál és ez felemésztette a "józan" eszem. annyiszor ki akartam már mondani, de valami bennem nem engedte. még mindig nem tettem meg, és a tegnap estében ez az egyetlen amit bánok. megérte várni. köszönöm, hogy kiszabadítottál abból a hatalmas gödörből amiben már évek óta feküdtem holtan. felélesztettél. hónapok óta nem aludtam ilyen jól. lesz valami a valamin kívül is (xd) amit el kell mondanom neked, csak azt hiszem ki fogsz akadni tőle.. vagy csak a tehetetlen anyázás hangulata fog elkapni.. de muszáj elmondanom. ne ijedj meg .. lehet, hogy a szokásos felesleges aggódásom miatt gondolom így. tudod milyen vagyok.
(félretéve a beszámolómat az élet dolgairól csak egy számot szeretnék linkelni, és ehhez a bejegyzéshez jön majd egy festmény ami még nincs kész, szóval várni kell rá...xd )
Fürtösnél vagyok éppen. megnéztünk egy nagyon jó filmet (gigola) valamiért elvette az eszem,de nem tudnám megmondani miért. nemszámít,majd eltűnik. ha már így kijelentetted, hogy olvasod a blogom.. holnap muszáj sétálnod velem a PIP környékén! van valami abban a helyben ami megfogott. talán a végtelen sötétség? te biztosan jobban tudod:)
Állok a temető mellett a félhomályban. nincs más csak a temető, a csillagok, a cigim meg én. Az eget fürkészem már jó fél órája és álmodozom. 'mi lenne ha...' aztán fényes csík húzódik az égen csodálatos látványt nyújtva. egy hullócsillag. kivánok, majd jó nagyot szívok a cigiből. megszolal egy dal a fülemben 'üresen állok.. mindennek háttal' aztán arra gondolok.. bár látnál te is egy hullócsillagot.. bár ugyanazt kivánnád, mint én. jó lenne.minden álmom, hogy hullócsillagként törj be az életembe, és hatalmas robbanásként forgasd fel. Szeret, ölel:
Tuesday, May 22, 2012 